Mastihuba - hostinský, Mandy - jeho žena, Pochva - skladník, Hampejz - nádražák, Jezevec - traktorista, Sejrák - zedník, Lambáda - uklízečka, Pejrak - důchodce, Hovnivár - kanálník, Kozy - bufetářka, Smolná - zlodějka, Zjevová - prostitutka.
Lokál je tmavý, nevětraný a plesnivý. Několik stolů chaoticky rozmístěných po špinavém a prošlapaném lině, na nich polité umakartové ubrusy a přeplněné popelníky. Od stropu visí pokroucené a špinavé mucholapky, na zdech plakáty socialistických realistů, obraz Husáka a množství stoletých pavučin. Usmolená pípa zcela jistě pamatuje knížepána a ze zdejších bachratých půllitrú pil ještě Zápotocký. Osazenstvo lokálu odpovídá kvalitě šenku a za nic na světě by neměnilo.
Klasický šum polozaplněného lokálu, překřikování a cinkot sklenic. U stolů se řeší všechny problémy tohoto světa.
Mastihuba: " Tak nám zase došlo, pani hostinská. Co s tim jako budeš dělat?"
Mandy: " To je jednoduchý. Zvedneš prdel a narazíš novou bečku. A udělej to rychle, jo, ti řikám, nejlíp okamžitě."
Mastihuba: " Zasranej život, na to já seru, do prdele."
Jezevec: "Nedržkuj, vole, dal si se na vojnu, tak bojuj."
Pochva: " Jo, jo, ten pitomec vod pípy. Furt jen mele jak se má blbě, jak maká na starou, a na mladou, ale už má, vole, půldruha metráku, že jo."
Mastihuba: " Ty vole, že tě huba nebolí."
Pejrak: " A chudáci na tom budou furt hůř. A takovídle sračky, co tu do nás tudle milostpán leje, to by ani prase nechtělo."
Mastihuba: " Dyš se ti to nelíbí, tak mi polib prdel, vejre." Odchází.
Pejrak: " A eště je drzej. Ty by sis měl zákazníky hejčkat a ne je urážet. Asi pudu jinam."
Pochva: " To by mě vopravdu zajímalo, kam by si šel, ty skupino. U Hájků to máš zakázaný a dál nedolezeš. Takže ti asi nezbyde nic jinýho, než lejt do sebe tudle svěcenou vodu dál."
Jezevec:" A eště mu za to pěkně poděkovat."
Mandy: " Zlatý slova. A ty dědku už dej pokoj, kdo má ty tvoje hovadiny furt poslouchat."
Hampejz: Spí na stole a těžce zvedne hlavu. "Chlastáme."
Vocas: " Hele vole, je půl jedný, jede ti panťák. Di domu, bába počítá knedlíky a jeden ji chybí."
Hampejz: " Dej mi pokoj." Složí hlavu.
Mastihuba: Přichází. " A von tam stojí a nehne se, paznecht. To tě doma neučili, že dveřma se vobčas chodí, knechte?"
Sejrák, stojí u dveří: " No a příště jenom pane, aby bylo jasno. Já ti taky neřikám hovado."
Mastihuba: "To by tak eště scházelo, aby si tu na mě každej lempl votvíral hubu."
Smolná vchází: " Nazdar společnosti, koukám, že vám šmakuje, co. "
Mastihuba: "Jakou?"
Smolná: "Tu dobrou, jak jinak."
Sejrák" "Ale ty chlastáš všechno. Jak má tadydle milostpán poznat, co to jako má bejt?"
Smolná: "Dneska mám hodně dobrej den. Představ si, že ňákej moula nechal U Pucků ležet tudletu portmonku. Tak mám vyděláno a do konce tejdne nemusim už nic dělat."
Pochva: " A ty jako někdy jindy něco děláš? To mi ńák uniklo."
Vocas:" Dělá jako že dělá. A to je kurevská dřina, že jo, Smůlo?"
Smolná si sedá: " Vod tebe to sedí, ty makačenko. Tudle řikal Šídlo, že ste milostivě s tim svym debilnim kámošem asi po tejdnu přišli do skladu a byli ste z toho tak hotový, že vás vodvezla sanitka."
Pochva:" No ty vole, to je blbec. Von se podrbal v uchu a zapomněl, že má v ruce drátěnej kartáč. A málem si ho pitomec uhřebelcoval."
Vocas: "A ty si v tý sanitce dělal co?"
Pochva:" Musel sem s nim, aby se nebál. Von trpí ňákou hovnofobií a tak sem jel jako jeho zástupce."
Smolná:" Hlavně, že se dílo daří, že jo."
Hovnivár se otočí:" Á, milostpaní se ráčila dostavit. "
Smolná:" Neměj strachy, smraďochu, ty dvě pětky ti dám, abys neutrpěl ňákou újmu."
Hovnivár:" Vo dvě pětky nejde, de vo tři, estli mě paměť neklame, ale i vo princip."
Mastihuba:" Á pozor, hovoří vyšší princip. To si teda poslechnu, to bude zase ňáký moudro z kanálu."
Vocas:" Podpořený asi vosmi pěnivcema. To neni prdel v tomhle stavu kázat moudra, že joudo."
Hovnivár:" Tak mi vlezte na hrb, debilové. Nic vám neřeknu." Otočí se.
Mandy:" Tak si to nech. A já se zrovna tak těšila."
Sejrák:"Že se dovíš něco, co ste ve škole nebrali."
Pochva:" Dyť si prej do žádný školy nechodila, řikal tadydle pan manžel. Že už si se vyklubala dost moudrá."
Mandy:" Ty si blbej, jak pracovní sobota, vole. Já sem tam, na rozdíl vod tebe, chodila. A hlavně sem se tam něco naučila."
Pejrak: "Hlavně to, jak vošidit chudý pocestný. "
Mandy:" Vod tebe to sedí, ty moulo. Co bych si asi na tobě vzala?"
Pochva:" Třeba má velkej vocas, ale to by asi věděla Zjevová. A kde vůbec je, toudle dobou už se tady válí."
Mandy:" Šla prej za lepšim. Asi se bude vdávat, uštvala už toho starýho vejra z Prahy:"
Smolná:" Tomu nevěřim, starej vejr je teda fakt starej, ale blbej asi neni."
Mastihuba:" Zase, kurva, to pění."
Mandy:" Co si tam s těma sudama dělal?"
Mastihuba:" Nic, jako dycky."
Mandy:" Taky nic novýho. Nikdy nic neděláš, tak si nestěžuj."
Smolná:" Krize manželství. Přichází prej po sedmi letech, tak je to tady."
Vocas:" Ale voni se hádaj pořád, tak co to je?"
Pejrak:" To já se kupříkladu s bábou nikdy nehádám. Jak začne, tak uteču."
Mastihuba:" Ty si naposled utíkal někdy po válce, vod tý doby tu sedíš."
Pochva:" No a ukázalo se, že to utíkání ti nikdy moc nešlo. Dyž si utek vod sudu bez placení, tak tě chytli a jak to dopadlo, to víme."
Hovnivár:" Máš hubu vod ucha k uchu a všehovšudy asi pět moc pěknejch zubů."
Mandy:" Ale ty jich hovne nemáš vo nic víc."
Hovnivár:"Ale já vo ně přišel kvůli nemoci. Ty vole, to nemá nikdo z vás pojem, jaký to bylo utrpení."
Mandy:" A co ti bylo?"
Hovnivár:" Příušnice sem měl, to neni prdel. Na to se normálně umírá."
Pochva:"A protože ty nejsi normální, tak si to přežil. To bys měl dát aspoň po malejch."
Mastihuba:" Ten jo, ten je lakomej, to sou ty trvalý následky."
Smolná:"Smrdí jako svině a potřebuje kýbl rumu denně, to sou ty následky."
Hovnivár:" Mám těžkou práci. Pro blaho vás všech, ale to vy pitomci nemůžete pochopit."
Pochva:" Vole, až si budeš tykat se všema potkanama na okrese, taky nebudeš vonět po fialkách, že jo schoři."
Hovnivár:" Šak tak, na mý slova dojde."Odchází.
Přichází Lambáda a Kozy:" Čest, soudruzi zoufalci."
Pochva:" Čest vaší záslužný práci."
Mandy:"Nazdar děvčata, že dete, ta přesila mužskýho hormonu je tady už nesnesitelná."
Mastihuba:"Najednou, byly doby, kdy ti to bylo dobrý."
Mandy:"No to sem byla asi pitomá."
Kozy:"To už je dávno promlčený, dědku, dneska si můžeš tak akorát honit vocas."
Pejrak:"Jednou se mi vo tom zdálo:"
Lambáda:" Vo čem? Vo honění?"
Pochva:"Dědouchovi se už zdají jen realistický sny, že jo. Ty už si pamatuješ jenom vpád Švédů do Čech, ale potom už nic."
Pejrak:"Ale hovno, vo nějakejch doktorskejch věcech. Že sem tomu všemu jako rozuměl."
Lambáda:"A jak je vidět, povedlo se. Rozumíš úplně všemu."
Kozy:"A já nerozumím vůbec ničemu. Včera přišel borec, dal si gulášovku, pajšl se šesti a tři žejdlíky. Pak se snažil utýct přes dvůr, ale Memik ho tam načapal a řádně mu naložil. Pak se ukázalo, že měl v kešeni litr."
Mastihuba:"A jak si na to přišla?"
Kozy:"No koukla sem se mu tam, né.!
Pochva:"A víš že se to nemá? Lízt do cizích ložnic a peněženek se zapovídá."
Smolná:"To je ale hovadina, kam bych přišla, kdybych se tím řídila."
Pejrak:"Přišla bys třeba do nebe."
Mastihuba:"Zatímco tedˇsi na cestě do pekla."
Smolná:"Tak se tam potkáme, ty kradeš, ani poledne nedržíš."
Mastihuba:"Drzoune, drzá, mě eště nikdy nikdo nechytil."
Pochva:"Kde neni žalobce, neni soudce, že jo, Krkovičko."
Mastihuba:"Já vím, závidíte."
Mandy:"A je to nakažlivý."
Lambáda:"Co bysme ti asi záviděli, ty vole, dva metráky nevyškvařenýho sádla a holou hlavu."
Kozy:" A rezavou feldu a maringotku u rybníka."
Mastihuba:"Vod vás to sedí."
Kozy:"Na něco sem zapoměla?"
Mandy:"Na dluhy a pakostnici."
Pochva:"Ale jinak je tady mladej pán fešák, v nejlepších letech. Tudle se za nim vohlídla dokonce i tadydle Zjevová."
Zjevová:"Neber meno Boží nadarmo, blbečku."
Smolná:"Vona se asi vohlídla, protože mu vypadla peněženka."
Mandy:"A v ní bylo nasráno, jako dycky."
Mastihuba:"Když sem ti ale dal tudle ty pěkný hodinky, tak ti to nevadilo, že jo."
Mandy:"Ty vole, to už bylo předloni a ty hodiny sem ti předtím už dala k svátku."
Pochva:"K svátku vembloudů dromedárů."
Mastihuba:"Vlezte mi všichni na hrb, troubové."
Sejrák:"Dyby byly eště ty utopenci, dal bych si jeden."
Pochva:"Vole rozšoupni se, dej si dva a neškudli. Tady na pípě stojí už dobrý dva měsíce."
Pejrak:"Já bych si asi taky dal."
Mandy:"Ty si dáš kyselou prdel, si beztak švorcák."
Smolná:"Holky, šulínek má v kvelbu ty síťovaný punčocháče. Sou docela rajcovní a chce za ně asi dvacku."
Lambáda:"To bysme mohli dát, né?"
Pochva:"To bude dílna, budou vám koukat puliny."
Pejrak:"A kde jako?"
Zjevová:"V prdeli, jako. Starej, blbej a eště hluchej."
Kozy:"To by se ti to slintalo, co honimíre?"
Pejrak:"Dyť sem tak moc neřek, né."
Pochva:"Tak už rači nikdy nic neřikej, to je jistota."
Mandy:"Mohly bysme z tý tvý chytrosti úplně zblbnout."
Zjevová:"Holký, mám nápad, dáme si něco dobrýho. Mastílku, dej každý kočce v lokále šnapsík, ať se rozšoupnem."
Sejrák:"Tetička se praštila přes kapsu, co se stalo?"
Pochva:"Zas tak moc se přes kapsu nepraštila, dyť sou tady všeho všudy kočky asi jen čtyři, né."
Mastihuba:"A jedna hezčí než druhá. Samý babizny."
Zjevová:"Nech si to, krasavče. A podívej se někdy laskavě do zrcadla."
Mastihuba:"Klídek, tudle sem se tam díval."
Mandy:"To by mě zajímalo, cos tam viděl?"
Pochva:"Brontosaurus kříženej s hrochem. To je výsledek mnohaletýho šlechtění tady v tý putyce."
Zjevová:" Ale je to stejně fajn."