Jeden posranej den v hospodě U Sojků.

5. 01. 2013 20:01:33
Skutečný život a herci z ulice, špinaví, žízniví a dávno zbaveni iluzí. Všichni jsou to životní ztroskotanci a hospodští povaleči, kteří se denně scházejí doma, v hospodě U Sojků.

Mastihuba - hostinský, Mandy - jeho žena, Pochva - skladník, Hampejz - nádražák, Jezevec - traktorista, Sejrák - zedník, Lambáda - uklízečka, Pejrak - důchodce, Hovnivár - kanálník, Kozy - bufetářka, Smolná - zlodějka, Zjevová - prostitutka.

Lokál je tmavý, nevětraný a plesnivý. Několik stolů chaoticky rozmístěných po špinavém a prošlapaném lině, na nich polité umakartové ubrusy a přeplněné popelníky. Od stropu visí pokroucené a špinavé mucholapky, na zdech plakáty socialistických realistů, obraz Husáka a množství stoletých pavučin. Usmolená pípa zcela jistě pamatuje knížepána a ze zdejších bachratých půllitrú pil ještě Zápotocký. Osazenstvo lokálu odpovídá kvalitě šenku a za nic na světě by neměnilo.

Klasický šum polozaplněného lokálu, překřikování a cinkot sklenic. U stolů se řeší všechny problémy tohoto světa.

Mastihuba: " Tak nám zase došlo, pani hostinská. Co s tim jako budeš dělat?"

Mandy: " To je jednoduchý. Zvedneš prdel a narazíš novou bečku. A udělej to rychle, jo, ti řikám, nejlíp okamžitě."

Mastihuba: " Zasranej život, na to já seru, do prdele."

Jezevec: "Nedržkuj, vole, dal si se na vojnu, tak bojuj."

Pochva: " Jo, jo, ten pitomec vod pípy. Furt jen mele jak se má blbě, jak maká na starou, a na mladou, ale už má, vole, půldruha metráku, že jo."

Mastihuba: " Ty vole, že tě huba nebolí."

Pejrak: " A chudáci na tom budou furt hůř. A takovídle sračky, co tu do nás tudle milostpán leje, to by ani prase nechtělo."

Mastihuba: " Dyš se ti to nelíbí, tak mi polib prdel, vejre." Odchází.

Pejrak: " A eště je drzej. Ty by sis měl zákazníky hejčkat a ne je urážet. Asi pudu jinam."

Pochva: " To by mě vopravdu zajímalo, kam by si šel, ty skupino. U Hájků to máš zakázaný a dál nedolezeš. Takže ti asi nezbyde nic jinýho, než lejt do sebe tudle svěcenou vodu dál."

Jezevec:" A eště mu za to pěkně poděkovat."

Mandy: " Zlatý slova. A ty dědku už dej pokoj, kdo má ty tvoje hovadiny furt poslouchat."

Hampejz: Spí na stole a těžce zvedne hlavu. "Chlastáme."

Vocas: " Hele vole, je půl jedný, jede ti panťák. Di domu, bába počítá knedlíky a jeden ji chybí."

Hampejz: " Dej mi pokoj." Složí hlavu.

Mastihuba: Přichází. " A von tam stojí a nehne se, paznecht. To tě doma neučili, že dveřma se vobčas chodí, knechte?"

Sejrák, stojí u dveří: " No a příště jenom pane, aby bylo jasno. Já ti taky neřikám hovado."

Mastihuba: "To by tak eště scházelo, aby si tu na mě každej lempl votvíral hubu."

Smolná vchází: " Nazdar společnosti, koukám, že vám šmakuje, co. "

Mastihuba: "Jakou?"

Smolná: "Tu dobrou, jak jinak."

Sejrák" "Ale ty chlastáš všechno. Jak má tadydle milostpán poznat, co to jako má bejt?"

Smolná: "Dneska mám hodně dobrej den. Představ si, že ňákej moula nechal U Pucků ležet tudletu portmonku. Tak mám vyděláno a do konce tejdne nemusim už nic dělat."

Pochva: " A ty jako někdy jindy něco děláš? To mi ńák uniklo."

Vocas:" Dělá jako že dělá. A to je kurevská dřina, že jo, Smůlo?"

Smolná si sedá: " Vod tebe to sedí, ty makačenko. Tudle řikal Šídlo, že ste milostivě s tim svym debilnim kámošem asi po tejdnu přišli do skladu a byli ste z toho tak hotový, že vás vodvezla sanitka."

Pochva:" No ty vole, to je blbec. Von se podrbal v uchu a zapomněl, že má v ruce drátěnej kartáč. A málem si ho pitomec uhřebelcoval."

Vocas: "A ty si v tý sanitce dělal co?"

Pochva:" Musel sem s nim, aby se nebál. Von trpí ňákou hovnofobií a tak sem jel jako jeho zástupce."

Smolná:" Hlavně, že se dílo daří, že jo."

Hovnivár se otočí:" Á, milostpaní se ráčila dostavit. "

Smolná:" Neměj strachy, smraďochu, ty dvě pětky ti dám, abys neutrpěl ňákou újmu."

Hovnivár:" Vo dvě pětky nejde, de vo tři, estli mě paměť neklame, ale i vo princip."

Mastihuba:" Á pozor, hovoří vyšší princip. To si teda poslechnu, to bude zase ňáký moudro z kanálu."

Vocas:" Podpořený asi vosmi pěnivcema. To neni prdel v tomhle stavu kázat moudra, že joudo."

Hovnivár:" Tak mi vlezte na hrb, debilové. Nic vám neřeknu." Otočí se.

Mandy:" Tak si to nech. A já se zrovna tak těšila."

Sejrák:"Že se dovíš něco, co ste ve škole nebrali."

Pochva:" Dyť si prej do žádný školy nechodila, řikal tadydle pan manžel. Že už si se vyklubala dost moudrá."

Mandy:" Ty si blbej, jak pracovní sobota, vole. Já sem tam, na rozdíl vod tebe, chodila. A hlavně sem se tam něco naučila."

Pejrak: "Hlavně to, jak vošidit chudý pocestný. "

Mandy:" Vod tebe to sedí, ty moulo. Co bych si asi na tobě vzala?"

Pochva:" Třeba má velkej vocas, ale to by asi věděla Zjevová. A kde vůbec je, toudle dobou už se tady válí."

Mandy:" Šla prej za lepšim. Asi se bude vdávat, uštvala už toho starýho vejra z Prahy:"

Smolná:" Tomu nevěřim, starej vejr je teda fakt starej, ale blbej asi neni."

Mastihuba:" Zase, kurva, to pění."

Mandy:" Co si tam s těma sudama dělal?"

Mastihuba:" Nic, jako dycky."

Mandy:" Taky nic novýho. Nikdy nic neděláš, tak si nestěžuj."

Smolná:" Krize manželství. Přichází prej po sedmi letech, tak je to tady."

Vocas:" Ale voni se hádaj pořád, tak co to je?"

Pejrak:" To já se kupříkladu s bábou nikdy nehádám. Jak začne, tak uteču."

Mastihuba:" Ty si naposled utíkal někdy po válce, vod tý doby tu sedíš."

Pochva:" No a ukázalo se, že to utíkání ti nikdy moc nešlo. Dyž si utek vod sudu bez placení, tak tě chytli a jak to dopadlo, to víme."

Hovnivár:" Máš hubu vod ucha k uchu a všehovšudy asi pět moc pěknejch zubů."

Mandy:" Ale ty jich hovne nemáš vo nic víc."

Hovnivár:"Ale já vo ně přišel kvůli nemoci. Ty vole, to nemá nikdo z vás pojem, jaký to bylo utrpení."

Mandy:" A co ti bylo?"

Hovnivár:" Příušnice sem měl, to neni prdel. Na to se normálně umírá."

Pochva:"A protože ty nejsi normální, tak si to přežil. To bys měl dát aspoň po malejch."

Mastihuba:" Ten jo, ten je lakomej, to sou ty trvalý následky."

Smolná:"Smrdí jako svině a potřebuje kýbl rumu denně, to sou ty následky."

Hovnivár:" Mám těžkou práci. Pro blaho vás všech, ale to vy pitomci nemůžete pochopit."

Pochva:" Vole, až si budeš tykat se všema potkanama na okrese, taky nebudeš vonět po fialkách, že jo schoři."

Hovnivár:" Šak tak, na mý slova dojde."Odchází.

Přichází Lambáda a Kozy:" Čest, soudruzi zoufalci."

Pochva:" Čest vaší záslužný práci."

Mandy:"Nazdar děvčata, že dete, ta přesila mužskýho hormonu je tady už nesnesitelná."

Mastihuba:"Najednou, byly doby, kdy ti to bylo dobrý."

Mandy:"No to sem byla asi pitomá."

Kozy:"To už je dávno promlčený, dědku, dneska si můžeš tak akorát honit vocas."

Pejrak:"Jednou se mi vo tom zdálo:"

Lambáda:" Vo čem? Vo honění?"

Pochva:"Dědouchovi se už zdají jen realistický sny, že jo. Ty už si pamatuješ jenom vpád Švédů do Čech, ale potom už nic."

Pejrak:"Ale hovno, vo nějakejch doktorskejch věcech. Že sem tomu všemu jako rozuměl."

Lambáda:"A jak je vidět, povedlo se. Rozumíš úplně všemu."

Kozy:"A já nerozumím vůbec ničemu. Včera přišel borec, dal si gulášovku, pajšl se šesti a tři žejdlíky. Pak se snažil utýct přes dvůr, ale Memik ho tam načapal a řádně mu naložil. Pak se ukázalo, že měl v kešeni litr."

Mastihuba:"A jak si na to přišla?"

Kozy:"No koukla sem se mu tam, né.!

Pochva:"A víš že se to nemá? Lízt do cizích ložnic a peněženek se zapovídá."

Smolná:"To je ale hovadina, kam bych přišla, kdybych se tím řídila."

Pejrak:"Přišla bys třeba do nebe."

Mastihuba:"Zatímco tedˇsi na cestě do pekla."

Smolná:"Tak se tam potkáme, ty kradeš, ani poledne nedržíš."

Mastihuba:"Drzoune, drzá, mě eště nikdy nikdo nechytil."

Pochva:"Kde neni žalobce, neni soudce, že jo, Krkovičko."

Mastihuba:"Já vím, závidíte."

Mandy:"A je to nakažlivý."

Lambáda:"Co bysme ti asi záviděli, ty vole, dva metráky nevyškvařenýho sádla a holou hlavu."

Kozy:" A rezavou feldu a maringotku u rybníka."

Mastihuba:"Vod vás to sedí."

Kozy:"Na něco sem zapoměla?"

Mandy:"Na dluhy a pakostnici."

Pochva:"Ale jinak je tady mladej pán fešák, v nejlepších letech. Tudle se za nim vohlídla dokonce i tadydle Zjevová."

Zjevová:"Neber meno Boží nadarmo, blbečku."

Smolná:"Vona se asi vohlídla, protože mu vypadla peněženka."

Mandy:"A v ní bylo nasráno, jako dycky."

Mastihuba:"Když sem ti ale dal tudle ty pěkný hodinky, tak ti to nevadilo, že jo."

Mandy:"Ty vole, to už bylo předloni a ty hodiny sem ti předtím už dala k svátku."

Pochva:"K svátku vembloudů dromedárů."

Mastihuba:"Vlezte mi všichni na hrb, troubové."

Sejrák:"Dyby byly eště ty utopenci, dal bych si jeden."

Pochva:"Vole rozšoupni se, dej si dva a neškudli. Tady na pípě stojí už dobrý dva měsíce."

Pejrak:"Já bych si asi taky dal."

Mandy:"Ty si dáš kyselou prdel, si beztak švorcák."

Smolná:"Holky, šulínek má v kvelbu ty síťovaný punčocháče. Sou docela rajcovní a chce za ně asi dvacku."

Lambáda:"To bysme mohli dát, né?"

Pochva:"To bude dílna, budou vám koukat puliny."

Pejrak:"A kde jako?"

Zjevová:"V prdeli, jako. Starej, blbej a eště hluchej."

Kozy:"To by se ti to slintalo, co honimíre?"

Pejrak:"Dyť sem tak moc neřek, né."

Pochva:"Tak už rači nikdy nic neřikej, to je jistota."

Mandy:"Mohly bysme z tý tvý chytrosti úplně zblbnout."

Zjevová:"Holký, mám nápad, dáme si něco dobrýho. Mastílku, dej každý kočce v lokále šnapsík, ať se rozšoupnem."

Sejrák:"Tetička se praštila přes kapsu, co se stalo?"

Pochva:"Zas tak moc se přes kapsu nepraštila, dyť sou tady všeho všudy kočky asi jen čtyři, né."

Mastihuba:"A jedna hezčí než druhá. Samý babizny."

Zjevová:"Nech si to, krasavče. A podívej se někdy laskavě do zrcadla."

Mastihuba:"Klídek, tudle sem se tam díval."

Mandy:"To by mě zajímalo, cos tam viděl?"

Pochva:"Brontosaurus kříženej s hrochem. To je výsledek mnohaletýho šlechtění tady v tý putyce."

Zjevová:" Ale je to stejně fajn."

Autor: Jiří Nohava | sobota 5.1.2013 20:01 | karma článku: 4.39 | přečteno: 244x

Další články blogera

Tato rubrika neobsahuje žádné články...

Další články z rubriky Ostatní

Ladislav Jakl

Dělají z nás ženy! Nebo jen hlupáky?

Jsme všichni obětmi tajemného spikleneckého experimentu, kdy pomocí přísad do potravin globální vládci nadělají z chlapů zženštilé hermafrodity, neschopné plodit děti?

28.3.2024 v 18:55 | Karma článku: 22.19 | Přečteno: 327 | Diskuse

Milan Šupa

Čerpejme sílu ke vzestupu z prožití reality Ducha

Myslím, tedy jsem! Tato slova jsou lež! Jsou omylem! Kdo je akceptuje, sází na falešnou kartu a promrhává svůj život. Ztotožňování vlastní jsoucnosti s rozumem a myslí je tou největší tragédií, která nás může postihnout.

28.3.2024 v 16:13 | Karma článku: 0.00 | Přečteno: 41 | Diskuse

Jiří Herblich

Slovo, které radí člověku je Božské tím, že chápe princip Božství

Kdo najde slovo své jako Božské tím, že uvěří. Ten najde slovo společné jako svoje a bude to slovo Boha v člověku.

28.3.2024 v 6:28 | Karma článku: 0.00 | Přečteno: 24 | Diskuse

Yngvar Brenna

Jakou chcete budovat společnost aneb pryč s Velikonocemi

Skutečně je to něco, za co máte utrácet peníze i čas a úsilí, abyste ty dopady potírali, či alespoň pokoušeli, byť zcela marně, zmírnit? Přece jde o to, jakou chcete budovat společnost.

28.3.2024 v 1:56 | Karma článku: 15.13 | Přečteno: 288 |

Jan Andrle

Nový oblek

Jak slíbil, tak udělal. Sliby se mají plnit, že. A já to stihnu nejen do vánoc, ale dokonce do velikonoc. Tady to je, přátelé blogeřníci.

27.3.2024 v 22:17 | Karma článku: 19.76 | Přečteno: 505 | Diskuse
Počet článků 237 Celková karma 0.00 Průměrná čtenost 1492

Nesnáším hloupost, nespravedlnost a bezpráví, mám rád lidi veselé, slušné a spolehlivé.

Seznam rubrik

Oblíbené blogy

více

Smoljak nechtěl Sobotu v Jáchymovi. Zničil jsi nám film, řekl mu

Příběh naivního vesnického mladíka Františka, který získá v Praze díky kondiciogramu nejen pracovní místo, ale i...

Rejžo, jdu do naha! Balzerová vzpomínala na nahou scénu v Zlatých úhořích

Eliška Balzerová (74) v 7 pádech Honzy Dědka přiznala, že dodnes neví, ve který den se narodila. Kromě toho, že...

Pliveme vám do piva. Centrum Málagy zaplavily nenávistné vzkazy turistům

Mezi turisticky oblíbené destinace se dlouhá léta řadí i španělská Málaga. Přístavní město na jihu země láká na...

Kam pro filmy bez Ulož.to? Přinášíme další várku streamovacích služeb do TV

S vhodnou aplikací na vás mohou v televizoru na stisk tlačítka čekat tisíce filmů, seriálů nebo divadelních...

Stále víc hráčů dobrovolně opouští Survivor. Je znamením doby zhýčkanost?

Letošní ročník reality show Survivor je zatím nejkritizovanějším v celé historii soutěže. Může za to fakt, že už...