Atentát na dobré mravy.

Smíchu není nikdy dost. Zvlášť v dnešní neutěšené době, kdy je budoucnost nejistá a důvodů k němu pramálo.

Na pracáku se sejdou liška, vlk a medvěd.

"Tak co liško, jak se vede?"

"Ále, jsem bez práce. Zaměstnali mne v drůbežárně, večer bylo všechno v pohodě, ale ráno spočítali slepice, deset chybělo a tak mne vyhodili."

"A co ty, vlku?"

"Nestojí to za nic, i já jsem na dlažbě. Dostal jsem práci v ovčíně, večer dobrý, ale ráno spočítali ovce, pět jich chybělo a tak mne taky vyhodili."

"No a jak ty, medvěde?"

"Já se mám dobře. Makám ve sběrně starýho šrotu, železo nežeru a cikány nikdo nepočítá."

Baví se dva brazilci.

"Dežo, kaj ideš?"

"Kúpit si sveter."

"Keď ťa nechytnů, kúp mi taky."

Ve vlakovém kupé sedí spolu Čech, Američan, Angličan a Vietnamec.

Američan vytáhne karton Marlborek, rozbalí, zapálí si cigaretu a po pár tazích vše vyhodí z okna.

"Co blbneš," vyskočí udiveně Čech, "mohli jsme pokouřit!"

"U nás toho máme."

Po chvilce vytáhne Angličan lahev whisky, nalije si skleničku, jednou se napije a zbytek vyhodí z okna.

"Co zase blbneš,"diví se Čech,"mohli jsme popít!"

"U nás toho máme."

Čech chvilku okouní, pak otevře okno a vyhodí Vietnamce ven.

"Co to vyvádíš, vždyť se může zabít," křičí oba cizinci společně.

"To je dobrý, u nás toho máme."

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a tchýní?

Kominík občas přinese štěstí.

Souloží bratr se sestrou.

"Ty jsi skoro tak dobrý jako táta,"povídá sestra.

"Já vím, máma taky říkala."

Sedí spolu dva v base.

"A ty jsi tady za co?"

"Ále, dostal jsem dvacet let za slepice."

"Co to je za blbost, co provedli?"

"Svině, vyhrabaly tchýni."

Dědek se dožil sta let a je oslava. Všichni se samozřejmě ptají, jak to dotyčný dělal, že se dožil tak vysokého věku. Oslavenec otevře dveře a tam prázdné flašky od kořalky až do stropu.

"Celý život jsem chlastal jak dobytek."

Otočí se a otevře druhé dveře, kde jsou plné skříně vajglů.

"Od mládí jsem hulil jak fabrika."

Dovede je ke třetím dveřím, otevře, tam rozestlaná manželská postel a na ní leží kosa.

"Včera si pro mne přišla smrtka a tak jsem ji vyšukal, že tu zapomněla kosu."

"Kolik je hodin?"

"Nevím, ale když sem sral, tak jel vlak."

Do třídy vstupuje nová paní učitelka. Sexi kočka v minisukni, ale zakopne o prážek, praští sebou a nohy až u stropu. Okamžitě vyskočí, uhladí si sukni a povídá.

"Děti, viděly jste tu duchapřítomnost?"

A z rohu se ozve.

"U nás se tomu říká kunda.

Tak mi promiňte, dobrý večer a ještě lepší noc.